Adam, Kayserili arkadaşının latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasını
geziyordu...
Bir ara bir otomatik makinanin başına gelir ve makinadan ilginç seslerin
geldiğini duyar ;
- Pissst....PAT..! ......pissst ..PAT..! .....pissst....PAT..!
Merak edip sorar bu makinenin ne yaptığını ve neden bu seslerin geldiğini..
Arkadaşı cevaplar :
- Bu makina biberon emziği yapıyor... 'pissst' sesi kalıba gelen latexin
sisirilip emzik formu aldığını, 'PAT' sesi de ucuna açılan deliğin sesini
belirtir...
Geziye devam edip baska bir makinanin başına gelirler.
Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama sıralamaları farklıydı ;
- Pisssst....Pisssst....Pisssst....Pisssst....PAT..!
Adam gene meraklanıp sorar ;
- Peki bu ne makinesi ?
- Bu prezervatif makinesi...
- Ama neden 4 'Pisssst'tan sonra 1 'PAT' sesi geliyor...
Arkadaşı yanıtlar ;
- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz ondan..
Adam şaşkınlıkla ve biraz da kızarak sorar..
- Ama neden..? Bu yaptığınız hiç hoş değil.. K ayse rili cevap verir..
- Öyle mi...emzikleri kime satıcaz peki...????

Dövmesinin dünyanın en güzel dövmesi olduğuna inanıyordu..Taki hapse düşene kadar...

45 yıllık evli bir çift, evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. doğruldu, kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına
- "Bu da neyin nesiydi?" diye sordu. karısı;
- "Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü seks içindi" der.
Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar, karısına yönelir, ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte yere savrulur. Kadın düştüğü yerden kalkar ve kendine gelmeye çalışır, doğrulur ve kocasına dönerek;
- "Ya bu tokat ne içindi?"
Kocası çok sinirli bir şekilde cevap verir;
- "Sen bunca yıldan sonra iyi seksle kötü seks arasındaki farkı nereden anladın?"

Savcı, sanık sandalyesindeki yaşlı teyzeye sorar :
- Bize yaşınızı söyler misiniz?
- 86 yaşındayım
- Lütfen bize olay günü neler olduğunu anlatın :
- O gün hava çok güzeldi ve ben parkta oturuyordum…. derken o adam geldi yanıma oturdu
- Onu tanıyor muydunuz?
- Hayır ama tatlı birine benziyordu
- Sonra ne oldu?
- Birden bacaklarımı okşamaya başladı…
- Ona engel oldunuz mu?
- Hayır
- Neden?
- Çünkü hoşuma gitti.. kocam 30 yıl önce öldüğünden beri kimse bana böyle dokunmamıştı….
- Sonra ne oldu?
- Sonra göğüslerime dokundu….
- Engel oldunuz mu?
- Hayır
- Neden?
- Çünkü bana kendimi uzun zamandır ilk defa bir kadın gibi hissettiriyordu…
- Sonra ne oldu??
- O kadar tahrik olmuştum ki bacaklarımı açtım ve "Seviş benimle, hadiii seviş benimlee!!!" diye bağırdım…
- Sizinle sevişti mi??
- Hayır! Ben öyle bağırınca o da birden "Gülümseyin, Kamera Şakası!"diye bağırdı ben de onu vurdum!..

Doktora

Temelin karisi koyundeki doktorla isi pisirmis.
Bu durum herkesin diline dusmus ama kimse
Temel'e soyleyemiyor.
Herkes nasil anlatacagiz bu isi derken Dursun atlamis;
- Merak etmeyin usaklar ben soylerum.
Aksam olmus Temel kahveye gelmis,
Dursun soyle bi gerinip koseden yuksek sesle temele dogru bagirarak;
-Ha Temel usagum, senin Fadime ne zaman profosor olayi daaa?
-Ula Tursun sasirdin mu, benim kari daha okumayi bile sokemedu, profosor olmak nerden ciktu?
-Ne pileyumm; koyde herkes fadime yuksek lisansini yapti, Doktora veriyor diyorlarda ondan sormusumdur. .

yamyamlar

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben: - Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir: - Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp. Ona ne olduğunu biliyor musunuz diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını söylerler. Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner: -Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi diye sorar. En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir: - Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir. - Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri, proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı yemen şart mıydı!

Sarhoş

Sarhoşun biri üst baş dağınık bir halde karakola gelir, araba anahtarını göstererek komisere şöyle der.

"Komiserim şu elimde gördüğünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardı, şimdi yok. Arabamı çalmışlar..."
Komiser sarhoşa şöyle bir bakar,
"Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakıyım şu haline bak...Devletin komiseri önünde
böyle fermuarı açık, takım dışarıda durmaya utanmıyor musun?"
Sarhoş pantolonunun önüne bakar, bakar ve şaşkınlıkla şöyle der :
"Haydaaa..! Komiserim karıyı da çalmışlar..."

Evlilik sırları

İtalya'da uzun evliliğin sırrı konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli
Guiseppe diyor ki:
- Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25.
yıldönümümüzde onu Amerika'ya götürdüm.
Sormuşlar:
- Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın?
- Gidip onu geri getireceğim..valla özledim ha.

Ziraat mühendisi

Bankada calışan Ziraat Mühendisi kredi için gittiği bir köyden dönerken, yolda arabası bozulmuş. Ne yapacağını düşünürken ileride bir kulübe görmüş. Kapıyı çalmış. Kapıyı genç ve çok güzel bir kadın açmış.
Adam "Ben Ziraat Mühendisiyim. Bankada çalışıyorum. Arabam bozuldu. Bana yardımcı olabilir misiniz?" demiş.
Kadın "Kocam askerde, bu gece burada kalabilirsiniz" demiş. Mühendis bey teşekkür edip, içeri girmiş.
Kadın "Kocam askerde, benden bir isteğiniz var mı?" Mühendis "Zahmet olmazsa yiyecek bir şeyler verebilirmisiniz?"
Kadın yemek hazırlamış, yemekten sonra üzerindeki yeleği çıkararak"Kocam askerde, benden bir isteğiniz var mı?"
Mühendis " Zahmet olmazsa çay " Kadın çay hazırlamış ve elbisesinin bir düğmesini açarak, Kocam askerde, benden bir isteğiniz
var mı?" Mühendis " Zahmet olmazsa bir bardak su " sorular ve istekler böyle devam etmiş.
En sonunda kadın seksi geceliğini giymiş ve Kocam askerde, benden bir isteğiniz var mı?"
Mühendis "Yorucu bir gündü. Ben artık yatayım" demiş ve uyumuş. Sabah uyandığında, avluya çıkmış. Kadın tavuklara yem veriyor.
Ancak bir tavuk 5 tane de horoz var. Mühendis bey şaşırmış. Hiç bir tavuğa 5 horoz olur mu?" diye sormuş kadına.
Kadın : " siz onlara bakmayın. Onların sadece bir tanesi gerçek horoz. otekiler Ziraat Mühendisi."

Muayene

Yasli doktor kasabayi terketmeden once genc meslektasina hastalarini tanitiyormus.Girdikleri evde yasli doktor kadina sormus;
- Sikayetin var mi?
-Karnim agriyor doktor bey,demis kadin.
Doktor "fazla meyve yiyorsun,ondandir" demis.Disari ciktiklarinda genc doktor sormus;
-Hastayi kontrol etmeden nasil da bildiniz?
Yasli doktor cevap vermis;
-Caktirmadan gozlugumu yere dusurdum.Yatagin alti meyve kabuklariyla doluydu, demis.
Bir sonraki evde hasta sikayetini anlatmis;
-Doktor bey, kendimi cok halsiz hissediyorum.
Genc doktor hemen atilmis;
-Kilise faaliyetleriniz sizi cok yoruyor,ara verin, demis.
Disari ciktiklarinda yasli doktor sormus;
-Soyle bakalim genc meslekdasim, nasil anladin?
-Egilip yatagin altina baktim.Kilisenin papazi oradaydi!..

Dikkatli olmaklazım

Adamin biri evcil maymunu ile bir bara gitmis. Bir içki ismarlamis, o sirada da maymun paso ortalikta dolasip eline ne geçirirse agizina atiyomus. Son olarak bilardo masasindaki bir topu mideye indirince barmen bagirmaya baslamis.
-"Yav naapio bu hayvan bilardo topumu yedi". Adam da
-"Yav o paso yer, parasi neyse veririm." demis. Parayi verip çikmislar.Aradan bir hafta geçtikten sonra maymunlu eleman yine gelmis. Yine bir içki ismarlamis. Bu arada maymun da barda duran eriklere elini uzatmis. Barmen de bir yandan seyrediyomus. Maymun önce erigi dötüne sokmus sonra çikarip agzina atmis. Barmen adama dönüp
-"Bu ne yapti simdi" demis. Adam:
-"Senin şu bilardo topu olayından sonra herşeyi ölçüp de yiyor."


.

Deli Dana

Bir bayan TV muhabiri, bir çiftçi ile deli dana hastalığının asıl sebebini araştırmak üzere röportaja başlarlar....
Bayan:"İyi akşamlar bayım. Biz burada deli dana hastalığının sebebi hakkında bilgi toplamak için bulunuyoruz. Hastalığa neyin sebep olabileceğine dair bir fikriniz var mı?"
Çiftçi gözlerini muhabire dikip "Öküzün ineği yılda bir kez yaptığını biliyor musunuz?"
Bayan (utanarak):"Tamam bayım, bu haberin yeni bir parçası ama deli dana hastalığı ile bağlantısı nedir?"
Çiftçi:"Bilir misiniz bayan biz inekleri günde 4 kez sağarız"
Bayan:"Bayım, bu kabul edilebilir bir bilgi ama nereye varmak istiyorsunuz?"
Çiftçi:"Şuraya varmak istiyorum bayan. Düşünün ki günde 4 kez meme uçlarınız ile oynuyorum ve sadece yılda 1 kere sizinle birlikte oluyorum.
Delirmez misiniz?"

Pazarlama sanattır

Diplomatın biri, fakir bir adamın yanına gider ve "Oğlunun evlenmesini sağlayabilirim" der.
- Oğlumun hayatına asla karışmam...
- Ama, kız Lord Rothschild'in kızı...
- Haaa! O zaman başka...
Diplomatın ikinci durağı, Lord Rothschild'in yanıdır.
- Kızınız için bir kısmet buldum Lord'um..
- Benim kızım evlenmek için henüz çok küçük...
- Ama, bu delikanlı halihazırda Dünya Bankası Başkan Yardımcısı...
- Bak o zaman başka...
Diplomat, Lord'un yanından ayrıldıktan hemen sonra soluğu Dünya Bankası Başkanı'nın yanında alır.
- Size başkan yardımcısı olarak tavsiye edeceğim, çok iyi bir delikanlı var.
- Şu an zaten ihtiyacımdan çok başkan yardımcım var, gerekmez...
- Ama, bu çocuk Lord Rothschild'in damadı...
- Bak o zaman oldu... Gelsin başlasın...

Fitil

Bir gün akıl hastanesinde bir isyan çıkar bütün polis ve jandarma buraya toplanır ne yaparlarsa yapsınlar isyanı durduramazlar derken akıl hastanesinin başhekiminin aklına bir fikir gelir ve hemen yardımcısını çağırır der ki çırıl çıplak soyun ve delilerin arasına bağırarak gir ben bombayım ben bombayım diye bağır der derken yardımcı aynı şekilde içeri dalar deliler bunu tuttugu gibi camdan aşağı atarlar bir kaç deneme böyle geçer ama başarısız olur.

Son çare başhekim aynı taktiği uygular çırıl çıplak soyunup delilerin arasına bağırarak ben bombayım ben bombayım diye dalar ve tüm deliler hemen yere kapaklanır ve polis , jandarma hemen isyanı bastırırlar.

Ertesi gün başhekim isyanı çıkartan delinin yanına gider ve sorar kaç kişiyi bombayım diye yolladım hepsini camdan aşağı attınız ben gelince neden hepiniz yere kapaklandınız diye sorar deli de der ki senin fitilin çok kısaydı da ondan...