Yorum

Ölmek üzereyken papaz kulağına fısıldamış:
'Ölmeden önce şeytanı lanetle...'
Omuz silkmiş Temel:
'Nereye gideceğimi bilmeden kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum.'

Gecikme

Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu.
'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar
lütfen kimseye söylemeyelim!' demiş heyecanla.
Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış
'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var.'
'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.
'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'
'Ne? Dosyalarınızda mı?'
'Kesinlikle!'
'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu görüşürüm!' demiş
Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi Trabzon Elektrik idaresine dalmış
'Neler oluyor burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili!' diye bağırmış. Temel.
'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur. 'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'
'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'
'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'
'Ama o zaman Fadime ne yapacak?'
'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik mumla falan idare eder....

DEDE İLE TORUNU

Temel ve dedesi otele gitmişler. Otelde tek bir yatak boşmuş, bu

yüzden dede torun birlikte yatmışlar. Gece yarısı dede Temel'i dürtmüş

ve demiş ki:

- 'Temel bana karı bul'. Temel ise dedesine:

- 'Dede sakin ol yat' demiş. Biraz sonra dede ikinci defa Temel'i dürter ve:

- 'Temel bana karı bul' der. Temel yine:

- 'Dede sakin ol yat' der. Dede biraz sonra üçüncü defa Temel'i dürtüp:

- 'Temel bana karı bul' deyince artık Temel isyan etmiş ve dedesine demiş ki:

- 'Dede! tuttuğuna güveniyorsan o benimkidir!'

Boşlar

Kadının biri kocasını 3 erkekle aldatıyormuş, hergün
kocası evden gidince 3 adam eve gelir ve kadınla yatarmış. Kadin yine
böyle bir günün sonunda adamlardan birisine demiş ki
- "Sen yarın gelirken bir tepsi dolma
yaptırıp getir"; diğerine
- "Sen de bir büyük kap ayran getir." demiş.
Diğer adam çok fakir olduğu için ona
- "Sen de... Boşver, sen hiç bir şey getirme" demis.
Ertesi gün gelmiş fakat kadın bugünün
günlerden Pazar olduğunu unutmuş, eteği tutuşmaya başlamış.
- "Eyvaah" diyerek kocasının yanına gitmiş.
- "Sen bugün kahveye filan gitmeyecek misin?
Ben evde temizlik yapacağım" deyip kocasını zar zor da olsa
evden yollamış. Kocası gittiği gibi 3 adam da eve gelmiş.
Kadın demiş ki
- "Siz hemen gidin. Kocam buralarda!"
Tam bunu söylerken zil çalmış. Kadın -
"Eyvah" demiş, "geldi galiba!"
Adamları sağa sola saklamış ve kapıya
bakmaya gitmiş.
Kocasını karşısında görünce "Ne oldu?" diye
sormuş.
Adam da
- "Yahu karnım çok acıktı. Bana dolma
yapsana, canım çok istedi" demiş.
Kadın
- "Allah'ım bir tepsi dolma olsa da yesek!"
demiş.
Elinde dolma tepsisi olan adam çıkıp yanlarına gelmiş.
Kadının kocası şaşırmış.
- "Sen kimsin yahu?!" diye sormuş. Adam
sakin bir şekilde
- "Ben Allah tarafindan geliyorum. Karınız
dolma istedi." demiş. Ve hemen çıkıp gitmiş kadının kocası
olayın şokunu atlatamadan..
- "Yaa tamam da.." demiş bu sefer koca,
- "Bu ayransız gitmez. Sen bari bi ayran yap"
Kadın büyük bir sevinçle
- "Allah'ım bir damacana ayran olsa da içsek" demiş. Ayranı getiren adam çıkıp
gelmiş. Kocası tabii çok şaşırmış.
- "Sen de kimsin?" demiş.
Adam da diğeri gibi
- "Ben Allah tarafindan gönderildim. Karınız ayran istedi"
diyerek çıkmış gitmiş.
Kocası hayretler içinde, kendi kendine
"Bizim karı ermiş mi oldu ki?" diye söylenmiş. Kadınla kocası yemekleri
yemişler ama 3.adam hâlâ saklanıyormuş.
1 saat geçmiş, 2 saat geçmiş. 3 saat derken,
adam dayanamayıp çıkmış yerinden. Kadının kocası bağırmış -
"Ulan sen de kimsin?!!"
Adamın ağzından şu laflar dökülmüş:
- "Ben Allah tarafından geliyorum.
Boşları alacam da ..

Alkışlar

Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.

Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme cesaretini gösterdiği için.

Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!

Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu kapandı...

Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.

Beyin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum.

Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.

Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.

İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.

Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'

Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: 'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.'

Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'

Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'

Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''

Ya�liluk halleri

Uzun zamandir birbirlerini g�rmeyen Dursun ile Temel kahvede
karsilasmislar. Dursun baslamis anlatmaya:
- Ula Temel artik yaslanduk.Ayaklarum,kollarum,basum anlayacagun her
tarafum agriyi. Bu yaslilik ne k�t� biseydur.
E sen nasilsun bakalum ?
Temel cevap verir:
-Eyiyum eyiyum. Anamdan dogdugum ilk g�nk� gibiyum.
Basumda sa�um yok. Agzumda disum yok.
Altuma si�ayrum haberum yok

Hastane

Temel ilk defa hastaneye gitmektedir.
Girişte birinin ağladığını görür.
Yaklaşır ve sorar:
- 'Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?'
Adam:
-'Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler' der.
Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan Temel'e sorar:
-'Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlıyorsun?'
Temel:
-'Ben...' der,
-'İdrar tahlili yaptırmaya geldim!...'

Cumartesi gecesi

Karı - koca cumartesi gecesini dışarıda geçirmek üzere hazırlanmışlar,
ışıkları söndürmüşler, telesekreteri açmışlar, kuşun kafesinin üzeri
kapatılmış, kedi arka bahçeye bırakılmış, yan duraktan taksi gelmiş,
tam kapıyı kilitleyip çıkacaklarken kedileri kapı aralığından tekrar
içeri girmiş..
Evde kimse yokken kedi kuşu yemeye çalıştığı için evde kalmasını
istememişler, kadın taksiye, adam da kediyi tekrar dışarı çıkartmaya
gitmiş..
Titiz kadın takside beklerken 'Ne olur ne olmaz' diye düşünüp şöför
evin bütün gece boş olduğunu bilmesin diye 'Kocam da şimdi geliyor..'
demiş, 'Annem'e iyi geceler demeyi unutmuş, o da çok kırılır bu tip
şeylere, onun için gitti..'
Birkaç dakika sonra kocası da taksiye binmiş, 'Beklettim özür
dilerim..' demiş nefes nefese, 'Aptal orospu geleceğimi bildiği için
yatağın altına saklanmış, elbise askısı ile dürte dürte zar zor dışarı
çıkardım, kaçmaya çalışınca ensesinden yakaladım, beni tırmalayıp
zarar vermesin diye battaniyeye sardım, vurdum kıçına tekmeyi biz
gelene kadar arka bahçede beklesin şıllık.'

Öneriler

Çinli bilginlerin mutluluk icin KADINLARA 5 onerisi :

1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan,
ayni zamanda da iyi bir isi olan ERKEK bulman onemlidir.
2- Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir ERKEK
bulman onemlidir.
3- Kendisine guvenebilecegin ve sana hic yalan
soylemeyecek bir ERKEK bulman onemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir
ERKEK bulman onemlidir.
5- Bu dort ozelligi tek ERKEKTE bulamayacagin icin
varmis gibi davranman cok onemlidir.

Cinli bilginlerin mutluluk icin ERKEKLERE 5 onerisi :

1- Ev islerinde ve zor islerde sana yardim edecek olan,
ayni zamanda da iyi bir isi olan KADIN bulman
onemlidir.
2- Esprili, nuktedan ve seni guldurmesini bilen bir KADIN
bulman onemlidir.
3- Kendisine guvenebilecegin ve sana hic yalan
soylemeyecek bir KADIN bulman önemlidir.
4- Yatakta iyi olan ve seninle ask yapmayi seven bir
KADIN bulman onemlidir.
5- Bu dort KADININ birbirlerini TANIMAMALARI cok
onemlidir..

BİR DELİK GERİDEN!...

Oldukça geniş bir araziye yayılmış 18 delikli bir kulüpte golf oynayan
adam, kaçıncı delikte olduğunu şaşırmış..
Az ilerisinde oynayan bir kadın görmüş. Ona doğru yürümüş..

-'Kaçıncı delikte oynadığımı şaşırdım da' demiş..

-'Ben 7'nci delikte oynuyorum' demiş kadın. 'Siz benden bir delik geride
olduğunuza göre, 6'da olmalısınız ..'

Adam teşekkür edip oyununa dönmüş.. Bir süre sonra, gene oynadığı yeri
şaşırmış. Kadın az ilerisinde.. Ona koşmuş gene.

-'Ben 14'üncü delikte oynuyorum' demiş kadın.. 'Siz benden bir delik
geride olduğunuza göre, 13'tesiniz ..'

Adam oyununu bitirince kulübün barına gitmiş. Bakmış kadın barın ucunda
oturuyor. Yanındaki tabureye oturmuş,

-'Teşekkür ederim tekrar' demiş. 'Size bir içki ısmarlayabilir miyim?..
Laf lafi, laf kapıyı açarken, adam kadına

-'Ne iş yaparsınız?' demiş..

-'Ben satış şefiyim' demiş, kadın...

-'Ne tesadüf, ben de satış şefiyim' demiş adam ve sormuş... 'Ne
satıyorsunuz?..'

-'Söylersem gülersiniz demiş, kadın.. Söz vermiş adam gülmeyeceğine..

-Orkid satıyorum ben' demiş, kadın.. Der demez adam öyle bir gülmeye
başlamış ki, tabureden düşmüş, yerde gülmeye devam etmiş, tepinerek.. Kadın,
-'Söylemiştim güleceğinizi... Siz de söz vermiştiniz , oysa' demiş, hafif öfkeli..

-Yok demiş adam... -'Yok.. Size gülmüyorum... Ben de tuvalet kağıdı satıyorum ve sizden hala bir delik gerideyim...

TUVALET

OTOBUSLE GIDERKEN, BOLU DAGI'NDA VERILEN MOLADA HEMEN TUVALETE
KOSTURDU
KORKUNC SIKISMISTI. $ANSINA BOS KABIN BULUP KENDINI ORAYA ATTI...
TAM OTURMUSTU KI YAN KABINDEN BIR SES 'MERHABA' DEDI >>
ADAM SASKIN 'MERHABA' DIYE CEVAP VERDI
SES DEVAM ETTI:
--- NASILSIN?
ILK DEFA BASINA BOYLE BIR SEY GELIYORDU... YINE SASKIN SASKIN
YANITLADI:
--- SAGOL IYIYIM. SEN NASILSIN?
SES SORDU:
--- NE YAPIYORSUN?
BIR AN TEREDDUT GECIRDI. ADAM ONUN TUVALETTE OLDUGUNU BILDIGI ICIN
MUTLAKA
NE YAPTIGINI DA BILIYORDU.
BASKA BIRSEY ANLATMAK ISTEDI VE
---'BEN' DEDI...'ISTANBUL'DAN ANKARA'YA GIDIYORUM. SEN NEREYE
GIDIYORSUN?'
ADAMIN SONRAKI CUMLESI BU MUHABBETI SONA ERDIRDI.
--- HAYATIM, TELEFONU KAPATIYORUM. YANDAKI TUVALETTE BIR GERIZEKALI
VAR.
SANA SORDUGUM SORULARA YANIT VERIP DURUYOR. BEN SENI SONRA
ARARIM...

Nezaket

Öğretmen, 10-15 yaşındaki erkek çocukları biraraya toplamış, nezaket, görgü kuralları ve yaşam dersleri veriyormuş.

'Michael' demiş, 'Genç bir hanımla ilk kez akşam yemeğine çıkıyorsun.
Masaya oturdunuz ve tam o sırada senin çişin geldi. Kız arkadaşına ne dersin?'
Michael hiç düşünmeksizin yanıtlamış:
'Bir dakika, çişimi yapmam lazım.'
Öğretmen gülümsemiş:
'Ama bu pek kaba olmadı mı ? Şöyle daha kibar bir şekilde söylesek ?'
'Sherman, sen söyle bakalım ne dersin ?'
Sherman biraz düşünmüş:
'Çok özür dilerim, tuvalete gitmem gerek, hemen döneceğim.'
Öğretmen onaylamış:
'Bakın bu daha iyi oldu. Ama yine de yemekteyken tuvalet kelimesini kullanmasak, ne dersiniz ?'
'Edward, sen söyle bakalım, nasıl izin alırsın kız arkadaşından ?'
Edward kendinden emin:
'Sevgilim, bana bir dakika müsaade eder misin ? Çok eski bir arkadaşımla
bir el sıkışacağız. Hem durum uygun olursa yemekten sonra seni onunla tanıştırabilirim de !'
Öğretmen bayılmış...

ÖYLE OLMAZ BÖYLE OLUR

Çiftçi harmanını kaldırmış, ekinini kurutuyormuş. Öğleden sonra gökyüzünü kara kara bulutlar kaplamış
- Allah'ım, ne olirsen ekinim gurumadan yagmurunu yagdirma..!
- Allah'ım, birkac gün daha yagmurunu yagdirma, ne olirsen...
diye dualar edip durmus. Ekini tam kurudu kuruyacak, akşam üzeri,
son yarım saatte bardaktan boşanırcasına yağmur başlamış. Tüm ekini çürümüş. O hırsla eve gelmiş. Bir de bakmiş ki; eşeği de yıldırım çarpmış.
Bu olay çiftçinin içine oturmuş ama bir şey de yapamamış. Zaman geçmiş. Ramazan gelmiş. İlk gün niyetlenmiş. İftara tam yarım saat kala, bir sigara çıkartıp yakmış. İlk nefesini şöyle bir güzelce çekmiş ve gökyüzüne bakarak üflemiş.
- Nasil..? İllet oliysen şimdi değil mi..? demiş ve eklemiş :
- Ölen eşşegi de gurbana saymazsam şerefsizim..!

NASIL OLDUM

Veled, 'Babacım yaa, ben nasıl oldum, çok merak ediyorum" diye israr
edince... Adam, "Nasıl olsa bunu oglana bir gün anlatmak durumunda
kalacam, iyisi mi şimdi izah edeyim, hazir sormusken, kurtulayim gitsin bu
işten" diye düşünür... "Bak evladim, cok iyi dinle, zira bi daha
anlatmiyacaam: "Annenle baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de
karsilasti. "Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine
gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati iyi degerlendirerek 'memory stick' den
bi kac 'down load' indirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload'
yukledi... Ammaaa, " ....heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz
aklimiza geldiginde is isten gecmisti... "Bu raddeden sonra da, ne
'delete' edebildik, ne de 'cancel'... "Sonuc olarak da, ortaya felaket bi
'Virus' cikti, dokuz ay soona... "Iste mesele bu kadar basit, benim guzel
evladim..."

Herkese

Yaşlı bir adam kiliseye girer ve günah çıkarma kabinine yerleşir. Pederle aralarında aşağıdaki konuşma geçer
Adam: "92 yaşımdayım 70 yaşında harika bir karım, birçok çocuğum, torunum ve onlarında çocukları var. Gecen gün otostop yapan iki liseli kızı arabama aldım.Bir motele gittik ve her biriyle üç kere aşk yaptım.
Peder:" Bu günahların için pişmanmısın?
Adam:" Ne günahı
Peder:" Bu nasılsoru? Sen ne biçim katoliksin.
Adam: "Ben Yahudiyim.
Peder: "O zaman bunları bana neden anlatıyorsun?
Adam: "Herkese anlatıyorum...

Kime denk gelirse

Arabın teki vize almak için amerikan konsolosluguna gider
görevli sorar,bizimki cevaplar.
-name
-Abdullah bin Abdülaziz
-sex
-5 time per week
-no.noo.male or famale
-male,famale sometimes camel.

Gurur

Adamla, karisi en cok haftada 1 kere sevisebiliyorlarmis.
Kadin pazar gunu komsusuyla konusurken sormus:
-Siz kac kere yapabiliyorsunuz diye? komşu:
-Bir gunde 5 defa demis..
Bizimki şok icinde eve donmus ve kocasina soylemis.Kocasi da isi
gurur meselesi yapmis, hadi demis soyun..
1.defa gayet rahat.
2.defa sorun yok gibi..
3.defa zorlanmalar baslamis.
4.defa fena.
5. defa kaninin son damlasina kadar savasip 5 yapabilmis.
Uyumuslar,sabah bir kalkmis adam saat 8:30. Oysa 8:30`da iste olmasi gerekiyomus,
kostur kostur ise gitmis, mudure;
-Özür dilerim mudur bey yarim saat kadar geciktim.
Mudur donmus ve:

-Ulan hadi bugun yarim saat geciktin, pazartesiyle, sali nerdeydin !

Alkış

Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.


Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme cesaretini gösterdiği için.


Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!


Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu kapandı...


Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.


Beyin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum.


Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.


Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.


İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.

Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.


Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'


Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: 'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.'


Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'


Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız.' Öğrencimizden gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?'


Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''

YANGIN

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye baslayınca iş başa düşmüş.

Adam, İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda beklemesini söylemiş.

Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.

Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini.

Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.

Onu seyreden komşularından biri sormuş;

"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..

"Kayınvalidem içeride!" demiş adam

"Arada bir girip çeviriyorum.!"

Insan nelerden etkilenir

Ilkokul 4. sinif.
Ali en on sirada oturuyor.
Ogretmen AHMET BEY sorar:
- 'Insan nelerden etkilenir?'
Biri;
-'kahve', der.
Ogretmen onaylar ve sorar:
- 'baska?'
- 'alkol'
tamam der ogretmen, 'baska?'
Ali atilir:
- 'ciplak kadin !!!'
Ogretmen afallar.
- 'bak Ali', der, 'sana ceza veriyorum, sinif ortaminda uygun olmayan sozler sarfettigin icin ogretmenim bunu 100 kere yazmami benden istedi diye yaz ve bunu babana imzalat, yarin bana getir', der.
Ertesi gun olur.
Ali bu sefer sinifin en son sirasinda oturmaktadir.
Ahmet Ogretmen sinifa girer ve Ali'nin yerini degistirdigini hemen farkeder.
- 'Ali neden en son siraya gectin, hem soyle bakayim cezani yazip
babana imzalattin mi?' diye sorar.
Ali:
- 'evet ogretmenim', der.
Ogretmen:
- 'peki baban ne dedi?
Ali:
- 'babam dedi ki, eger bir erkek ciplak bir kadindan etkilenmiyorsa
kesin i . . edir ve ondan uzak durmak gerekir', dedi

yaşliluk halleru

Ya�liluk halleri)

Uzun zamandir birbirlerini g�rmeyen Dursun ile Temel kahvede
karsilasmislar. Dursun baslamis anlatmaya:
- Ula Temel artik yaslanduk.Ayaklarum,kollarum,basum anlayacagun her
tarafum agriyi.Bu yaslilik ne k�t� biseydur.
E sen nasilsun bakalum ? Temel cevap verir:
-Eyiyum eyiyum.Anamdan dogdugum ilk g�nk� gibiyum. Basumda sa�um
yok.Agzumda disum yok.Altuma si�ayrum haberum yok